Tan solo dime quien soy...

Dias completos ceñido por la inpaciencia,la ansiedad y la incertidumbre seambulan por mi mente ,corrompiendo cada espacio que tengo,mi aspecto fisico,cada dia peor,es que la vida no perdona, y mas al que duda,como es lo mio,no queda mas que sonreir fictisiamente queriendo tartar de concientizar al cuerpo incolume,que es neutral frente a las sensaciones,tan solo es un disfraz lo que debo ser para poder aquetar la tranquilidad,proyectando lo que sere el dia d mañana,pero incocientemente actuando de la misma forma como es que no queria ser,es que mi mente esta tan frustrada,tan agobiada,tan muerta,mi cuerpo y mi alma necesitan sustento.
Estoy mueriendo de a poco,ya siento los resquisios de la enfermedad brotando por mis poros, mis pulmones desechos con tanto alquitran,mi higado cada dia sopesando lso efectos de la cafeina,las pesadillas me rodean dia tras dia,no me queda fuerza para luchar,quiero una mano amiga,que me mire fijamente y me diga que de verdad todo va estar bien,me duele el corazon,verdaderamente,no me restan muchas ganas de vivir.
por otro lado son tantos los articulos que he escrito de la felicidad,como dias del año,pero en esta ocacion no puedo aferrarme de estimulos,porque estoy ciego,no quiero criticas,no quiero presion,necesito un respiro de vida,un cambo de aire,tengo miedo,estoy aterrado de lo que me espera en esta recta,talves me ahogo de decir tantas cosas que me molestan,quisiera decir que cosas me agradan,pero me es mas dificil en este espacio de mi vida,aveces me siento incapaz de poder brindarle felicidad a alguien con tal complejidad de persona,absolutamente lleno de trabas,un hombre sensillo,maniatico,pero honesto,que deja que lo dañen una y otra vez pero jamas hara nada que dañe al otro.que rabia y que alegria,porque soy tan absorvente,porque tengo tal sentido de la realidad,porque puedo ver lo que los demasn o pueden,poque puedo sentir en lso demas l oque lso demas no captan, estoy destrosado,pues mis ojos se cierran cada vez mas,no tengo deseos de realizar actividad alguna,mi vida vario en 360 grados,mi rutina es mi dormitorio,mi entretencion nada, despues de haber tenido exageradamente tanta gente,me he aislado para mi,creo que como una corasa para no influir en lso demas,ya casi no tengo sueños,esperanza,dicha y alegria, mi espiritu esta mueriendo,tengo de verdad tantas ganas de llorar,pero no puedo,ya practicamente no me quedan emociones,que momento mas oscuro de mi vida,porque no puedo decidir,porque me cuesta tanto tomar una desicion ,y ya. quiero vida,quiero energia,quiero volver a sentir.pero subsiste mi orgullo,pues por mas destrosado jamas pasado a llevar,es mi temple,es mi arma,hoy encuentro mi equilibrio con la igualdad frente a los aspectos cotidianos.libre paloma vuela,vuela bien altopara no volver,extrañas pero no haces nada,prefieres dejar volar,echar a andar tu maquinaria belica para con el mundo,he declarado la guerra a lso que hacen mal a la vida.tan solo digo dame fuerza....

introspeccion

termino casi exaustivo es llegar a noviembre con los examenes,casi acabando el año,es todo tan raro,todo tan confuso, quisiera hacer mil cosas,no existe otra sensacion que el de la ansiedad de terminar lo mejor posible y en un lapso rapido.sin embargo vuelvo a ver el sol ,aunque el estres me llega hasta el cuello,trato de evitar ciertas frustaciones,quiero no hacer nada y a pesar de ello,no debo hacerlo,aveces todo es tan contradictorio e irritante,que uno suele a ponerse ciego y ver lo que hay mas atras,y la verdad que no todo es asi,amo demasiado mi vida que tengo,las persoans que me rodean, pero la primavera me esta acabando animicamente,es una sensacion,un olor,es algo que me desespera,impaciencia,que lata,aveces quisira ser un poco mas relajado,como solia ser antes,creo que hay que afoljarse un poco,dejar correr el tiempo y dejarse ser,deambulan muchas cosas buenas,esperemos que ello me concientise de que el estres no me consume,al final uno se vale por si y para si,y no hay mas.....